天渐凉。

考完上机考试，发现整个人处于涣散状态。毫无目的的跟着人群游走于车水马龙。

没想过就这样到了转正的时候了。曾记得这件事是那么的遥遥无期。

转眼已是过去式。

 

再三考虑，我放弃了一个可以到他身边的机会。也许，很久很久以后都不会有这么凑巧的机遇了。

却是身边走得最近的女子去了。

也是，我有点后悔。虽然当初很坚决的说不能后悔。

还是会在人群角落暗自失落。

我在期待对更好的机遇出现，而不是为了他。

贪心。俗人的权利。

 

欲望跟愿望，似乎少了明确的区分界限。

 

 

我也不知道为何如此自信，你一定会答应。

也许我还一直记挂着在那时你脸上的表情。

 

打完那个电话，泪水隐隐忍着。我也不理解，如果这样流下的泪到底代表了什么。

只是，我无法感概。我没办法说假如。

假如，假如早点相遇？假如，假如

没有假如。

似乎也不至于到君生我未生的境界。

 

更多的象是一个笑话。连我自己都嘲笑我自己。

 

很奇怪。莫名其妙的躁动。

悠长假日。结束于两个热狗肠上。

鲘门。四百公里上唯一一个有热狗肠吃的地方。小摊前，算计着上次没吃到，这次得补。

于是，一手一只。怪异乎？

 

生不生日似乎已经无所谓。我并未曾真正理解生的意义。

或者只是一场恐惧的痛。

很意外的收到曾生的贺辞。印象中曾经略略提过，在一个热闹的场合

在一个别人的相亲宴上。

忙于做红娘。也许只是眼馋一对鞋子

似乎某天生病还被人唤作丫头。

我一直当是哥哥

所以热心

对乎？不对乎？

 

水满则溢

她苦于无词可以形容上次意外时，我冷不防弹出这个词。

点头

困惑。不是有尺寸的麽？

据说是没有。所以，结果。

没有实践就没有发言权。我沉默着虚心的寻找答案。

 

 

 

 

从敲门的时候就有点点感觉，可能是东哥。谷笑我傻。

我也没料到白痴男生会当着东哥的面这样子说。除非是傻子，正常人都会觉得奇怪的。

当时我恨不得化成一缕油烟，随抽风扇消失。

东哥一直低着头。也许有点点尴尬。我也极力的掩饰我的不自然。

然后，我们就被周围的人群覆盖。我开始认真的拣菜。

谷说，难得一见。先把苋菜撂在一旁吧。

我开始慌乱。开始迷失逻辑。

老婆和孩子就在楼下的Nissan里头。

 

好久不见。

低头不语。

也许只是我们被淹没。也许只是假装被淹没。

 

很真实的一面。暴露无遗。我本来企图消失的。

突然想吃榴莲想得紧。下班直接杀到万家。左挑右选的，发现现在的榴莲都还真是营养啊。

看得上眼的确实太大。一个人吃成十斤的榴莲会不会崩溃呢？

小的嘛实在无从下手。对着一堆榴莲犹豫了半个钟头，终于选定了一个算小的了。

结果，连刀都插不进去。暴躁的卖櫣人说，另外挑一个吧，这个确实不行。

我仍然坚持要开。榴莲坚持不给开。

然后，我就很生气的买了一只四斤多的大柚子。其实我也不懂买只这么大的柚子可以发泄什么。

回来的路上，思索，为何我连榴莲都吃不了。买大了，吃不完，没冰箱就坏了。

得出结论，我需要一个冰箱。

其实一开始思路不是这样的。我是在想，我是不是需要一个吃榴莲的伴?

猛的想起不久前买了一屋子的东西，同事说，都齐全了。

我傻傻的说，可惜，少了一样最重要的～

有个很天真无邪的女孩子马上说，我知道，是冰箱！

我沉默了一分钟。当时我的心结冰，然后重重摔在水泥地上。

我的悲哀不一定谁都懂。

所以。我只好沉默。

结果，就在今晚，我终于发现了冰箱和伴的等同之处。只要前提条件是吃榴莲，冰箱和伴就是一样的

同是为了榴莲不要坏掉。

 

又有一事。最近和人讨论过，未果。

假如一桩婚姻中一方喜欢吃榴莲，一方对櫣果是深恶痛绝。

那么，会不会因为榴莲而结束婚姻呢？

作为婚姻是否应该就是包容，包括让自己反胃的味道？

协调，各退一步的话应该如何退？

 

 

 

今天单位要求填个人资料。有一栏是“采取何种避孕措施”

只要是婚姻一栏空白的人，这一栏就可以空白。

答案几乎是统一的，不是上环就是避孕。

我一直觉得这个问题很有问题，但是一直理不清头绪这个问题到底哪里有问题。

 

最近一直在研究狮子。

 

很多以前都不明白的的事情，当时觉得很糊涂的事情，一一清楚。

得出结论：白痴。

 

我说过狮子是弟弟。伊人却不信。他们之间的事我不懂。也不想懂。

路是我走过。甚至，至今我还在路上。我没办法给伊任何意见，有些东西只有自己经历过才知道是怎么回事。

 

只是，没必要吃醋。我一直坚定不移的追寻我的理想。我相信狮子也是。

伊人的迷惑没必要套在我们的头上。并非所有的关系都是公式化的。即使人与人之间的相处也是。

真不知狮子是真不懂还是装不懂。

总觉得可能还是伊人得自己回来。然后，我又看到自己以前的影子。

活生生的教材。

 

我本来就不合群。我一直很安静得避开嘲杂的人群。

我退别人进。不关我事。

到头来，却好像是我介入。是非。非是。

 

无辜。

 

如所料一般，先生来派月饼券。只是他比小孩子还惶恐，搞到我一直很想笑。出于礼貌，我只能忍住。女人的贪心是没有止境的。而且所有女人都是。先生递过八张票子的时候，领导突然发话，我们有十个人。我知道多出来的那个隐形的人是谁。心里冷笑。

先生匆忙补上。足量奉献。惹得领导奉承了句老板。

更好笑的是匆忙中拿出来的仅只是两个空的袋子。没办法，可能这就叫注定。

 

聚餐。我不知所措的场面。无法沟通的人群。以及我很不想见的利益牵制。

我不喜欢这样的交流。

也许正如水瓶所说，老女人对笨女人的关爱只是出于老板的关系。

我排斥的人在我面前排斥我唯一可以分享心事的人。我一直沉默。深知其中纠结的人很关注我的脸部变化。

林姐吃到一半突然问我在总部有没看上靓仔。我犹豫。我不可能说我看上东哥。可是我也不想撒谎。所以，只好很诚恳的说，总部没有靓仔。也许，明年今日，我也是被人说是眼睛长在额头上的人。

……

 

不能说我没有迷失自我。也许我和周围的人严重脱节。

老公。车子。房子。孩子。没有一个话题关我事。我一直安静。

陈同学要走的那天，我狂燥了很久。

追究因由，我说我没有人可以跟我说话。看着人来人往，我倍感孤独。

领导安慰说，有什么事也可以跟她说。跟她们说。

空话。我们之间无法坦诚。彼此的包容度没有达到双方要求。

能够倾听的，大概也只有年纪相近的人。只是，似乎开始又有另一场谣言。

我真怀疑这群人是吃饱了撑着。去年。今年。应该是年年如此。